Anxiété sociale et relations romantiques : Conseils pratiques pour couples

Le trouble d’anxiété sociale (TAS) est incroyablement courant, représentant l’un des problèmes de santé mentale les plus répandus dans le monde (Kessler et al., 2005).

Même les personnes qui ne remplissent pas les conditions requises pour un diagnostic luttent souvent contre l’anxiété sociale (Porter, Chambless, & Keefe, 2017), qui peut affecter une série de domaines de vie différents.

L’un des principaux domaines problématiques des personnes socialement anxieuses est l’établissement et le maintien de relations amoureuses.

Non seulement les personnes souffrant d’anxiété sociale ont souvent du mal à s’engager dans une relation intime, mais beaucoup continuent à avoir des problèmes interpersonnels même après qu’une telle relation ait été établie (Davidson, Hughes, George, & Blazer, 1994).

Nous examinons ici les problèmes courants que les personnes souffrant d’anxiété sociale et leurs partenaires rencontrent dans leurs relations, et nous proposons quelques conseils utiles aux couples concernés.

Anxiété sociale et relations amoureuses : Problèmes typiques

L’anxiété sociale affecte fortement le fonctionnement interpersonnel, notamment sous la forme d’une diminution de l’affirmation de soi, d’une sensibilité accrue aux critiques ou d’une incapacité à communiquer efficacement.

À cause de cela, il est logique que les relations amoureuses en soient souvent affectées négativement.

Pour commencer, jetons un coup d’œil aux problèmes les plus courants que rencontrent les personnes atteintes de phobie sociale dans leurs relations intimes.

Les recherches ont montré que les personnes socialement anxieuses ont tendance à rencontrer les difficultés suivantes :

• une probabilité réduite de développer des relations amoureuses (Alden & Taylor, 2004 ; Hudson & Rapee, 2008) ;
• des difficultés accrues en matière d’intimité, de révélation de soi et d’expression émotionnelle (Porter & Chambless, 2014 ; Sparrevohn & Rapee, 2009 ; Harvey & Wenzel, 2002) ;
• des difficultés de communication accrues (Wenzel, Graff-Dolezal, Macho, & Brendle, 2005) ;
• une dépendance accrue à l’égard de leur partenaire, souvent identifiable par la soumission, des comportements d’accrochage et une dépendance excessive à l’égard de leur partenaire pour le soutien et le réconfort (Davila & Beck, 2002) ;
• moins de soutien social de la part de leur partenaire (Rapee, Peters, Carpenter, & Gatson, 2015) ;
• une probabilité moindre de se marier (Wittchen, Fuetsch, Sonntag, Muller, & Liebowitz, 2000) ;
• et des taux plus élevés de ruptures romantiques (Porter & Chambless, 2017).

Comme tu peux le constater, il existe un certain nombre de problèmes interpersonnels qui pèsent souvent sur les relations et entraînent une baisse de la satisfaction relationnelle des personnes atteintes de TAS (Porter & Chambless, 2014).

Examinons pourquoi ces problèmes surviennent et ce que l’on peut faire pour y remédier.

Ouverture émotionnelle vs. Inhibition émotionnelle

Comme nous le détaillons dans notre guide complet sur la phobie sociale (tu peux accéder à cet article complet en cliquant ici), l’anxiété sociale se caractérise par l’inquiétude d’être évalué négativement, jugé ou rejeté (American Psychiatric Association, 2013).

Ces préoccupations évaluatives s’accompagnent généralement de pensées, de sentiments et de sensations inconfortables (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

Par exemple, une personne socialement anxieuse peut commencer à s’inquiéter d’être évaluée négativement par son partenaire (« Il va penser que je suis ennuyeuse« ), et ressentir une anxiété accrue qui s’accompagne d’une accélération du rythme cardiaque et d’une augmentation de la transpiration.

Comme ces phénomènes peuvent être très désagréables et peuvent être la cause de frictions interpersonnelles ou d’embarras, les personnes souffrant de phobie sociale essaient souvent d’éviter le contact avec ces expériences (Clark & Wells, 1995).

L’objectif principal de la plupart des personnes socialement anxieuses est d’éviter le rejet à tout prix, tout en conservant un certain degré de connexion avec les autres (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

Par conséquent, le fait de révéler ouvertement leurs sentiments négatifs et inconfortables aux autres peut représenter une menace pour eux.

Par exemple, exprimer sa colère, son insatisfaction, sa peur ou son insécurité peut amener les autres à les percevoir comme peu attrayants, faibles ou vulnérables, ce qui peut avoir un impact négatif sur leur relation.

Pour cette raison, les personnes atteintes de TAS limitent souvent les informations qu’elles partagent avec les autres, car cela minimise la possibilité d’être humilié ou rejeté.

Les inconvénients de l’ouverture émotionnelle

Pour les personnes qui ont un faible score aux mesures de l’anxiété sociale, l’expression ouverte des émotions entraîne généralement des avantages sociaux substantiels et est donc considérée comme une stratégie de régulation saine (Keltner & Kring, 1998 ; Kennedy-Moore & Watson, 2001).

À doses modérées, l’expression des émotions aide la plupart des couples à améliorer l’intimité de leur relation, et la rétention des émotions négatives a été liée à la détérioration de la relation.

Pour les personnes souffrant d’anxiété sociale, au contraire, ce n’est souvent pas le cas.

Comme elles éprouvent généralement des pensées négatives chroniques, des peurs omniprésentes, une anxiété d’anticipation ou des pensées ruminatives, leurs partenaires peuvent réagir négativement si elles sont continuellement confrontées à ces préoccupations (Wenzel, Graff-Dolezal, Macho, & Brendle, 2005).

Après tout, il peut être fastidieux pour les gens d’obtenir régulièrement des informations détaillées sur les difficultés psychologiques de leur partenaire romantique socialement anxieux.

Le contenu négatif continu des expressions verbales et non verbales des personnes atteintes de TAS, ainsi que leur tendance à éviter les situations sociales redoutées, peuvent alors facilement finir par peser sur leurs partenaires romantiques (Alden & Taylor, 2004).

Au fil du temps, le partenaire peut devenir de plus en plus mal à l’aise dans la relation et réduire le soutien social qu’il apporte à son conjoint anxieux socialement.

En conséquence, les deux partenaires peuvent se sentir de plus en plus détachés, moins pris en charge et moins épanouis dans leur relation (Gottman & Levenson, 1992, 1999).

Les personnes socialement anxieuses qui ont un sentiment marqué de dépendance envers leur partenaire sont souvent particulièrement enclines à s’abstenir de partager leurs véritables émotions, pensées et sentiments.

Étant donné leur forte dépendance à l’égard de leur partenaire, elles peuvent craindre que la révélation de ces expériences intérieures mette en péril leur relation et les conduise à être abandonnées.

Ainsi, contrairement aux relations entre personnes à faible anxiété sociale, celles impliquant au moins un partenaire à forte anxiété sociale semblent bénéficier dans une certaine mesure d’une diminution de l’expression émotionnelle de la part de la personne anxieuse socialement.

De plus, des recherches ont montré que les personnes socialement anxieuses, en particulier les femmes, qui partagent leurs émotions négatives avec leur partenaire ont tendance à développer l’idée que leur relation n’est pas comme elles le souhaitent (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

L’une des principales raisons à cela semble être le manque de soutien social de la part de leur partenaire dans les moments de difficulté émotionnelle.

Lorsque les individus socialement anxieux se rendent compte que leurs souhaits d’intimité ne sont pas satisfaits par leur partenaire de façon répétée, ils commencent souvent à se sentir moins connectés à eux et à prêter plus d’attention à leurs désirs non satisfaits.

Cela signifie qu’il existe une différence fondamentale entre les personnes souffrant d’anxiété sociale (en particulier les femmes) et les personnes ayant une faible anxiété sociale.

Alors que pour la plupart des gens, l’expression d’émotions négatives entraîne une augmentation de la satisfaction dans la relation, le contraire est vrai pour les personnes ayant un niveau élevé de peurs sociales.

Le besoin d’appartenance comme priorité

Lorsqu’elles sont confrontées à de fortes émotions négatives (comme l’anxiété dans des situations sociales), de nombreuses personnes atteintes de phobie sociale s’engagent dans un retrait social extrême (Ishiyama, 1984).

D’autres, à leur tour, peuvent devenir hostiles et exprimer ouvertement leur colère et leur mécontentement (Ayduk, Downey, Testa, Yen, & Shoda, 1999 ; Twenge, Baumeister, Tice, & Stucke, 2001).

Comme ces deux réactions peuvent aliéner les partenaires romantiques, les personnes atteintes de TAS inhibent souvent leurs émotions négatives dans les situations sociales qu’elles ressentent comme stressantes.

En réprimant leurs émotions, elles parviennent souvent à éviter ces réponses automatiques et réflexes (Hirsch & Clark, 2004).

De cette façon, les personnes souffrant d’anxiété sociale peuvent stratégiquement réduire les chances d’être rejetées par leur partenaire romantique (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

Surtout une fois qu’une relation romantique a été formée, les femmes souffrant d’anxiété sociale ont tendance à avoir une très forte motivation pour la préserver (Gilbert, 2001 ; Leary, 2000).

Par rapport aux hommes, les femmes sont généralement plus motivées pour réduire leur expression émotionnelle afin de garder leur partenaire satisfait et engagé envers elles (Timmers, Fischer, & Manstead, 1998).

Le maintien de leur relation amoureuse, quel qu’en soit le coût, peut leur procurer un certain sentiment de sécurité et même un lien social perçu, même si elles ne partagent pas leurs véritables sentiments avec leur partenaire.

Cette stratégie tend à garantir la stabilité de la relation et le sentiment de proximité avec leur partenaire, tout en apportant des avantages psychologiques importants, à savoir la satisfaction de leur besoin d’appartenance (Aron et al., 2004).

Les inconvénients de l’inhibition des émotions négatives

Jusqu’à présent, nous avons discuté des avantages potentiels de la suppression des émotions négatives et de l’inhibition des réactions automatiques lorsque l’anxiété sociale est déclenchée.

Cependant, cette stratégie comportementale présente des inconvénients importants. À savoir, cette approche conduit souvent à une augmentation des émotions exactes que l’on essaie d’éviter (Gross, 1998).

En essayant de supprimer l’anxiété, la colère ou la tristesse, celles-ci risquent de s’intensifier avec le temps.

D’autres inconvénients importants sont les sacrifices d’authenticité ainsi que la perte de la capacité à communiquer le besoin de soutien social et d’affiliation (Keltner & Haidt, 1999 ; Keltner & Kring, 1998).

Si tu ne communiques pas tes difficultés à ton partenaire, il n’y a aucune raison pour qu’il t’apporte un soutien émotionnel.

Cela rend également plus difficile pour ton partenaire de repérer et de comprendre les types de situations et de comportements que tu apprécies et ceux que tu n’apprécies pas.

Comme mentionné précédemment, les personnes souffrant de phobie sociale essaient d’éviter à tout prix le rejet et l’exclusion sociale.

Cela signifie que les personnes atteintes de phobie sociale sacrifient volontairement le fait d’être assertif, expressif, authentique et même heureux pour tenter de satisfaire leur besoin d’appartenance (Gilbert, 2001 ; Leary, 2000).

En d’autres termes, elles donnent clairement la priorité au maintien de leur relation amoureuse, tout en ne parvenant pas à satisfaire d’autres besoins psychologiques, tels que l’autonomie, l’épanouissement personnel et le sentiment d’efficacité personnelle.

Comme tu peux le voir, essayer d’entretenir leur relation se fait souvent au détriment de leur bien-être personnel, ce qui est problématique.

Néanmoins, les personnes souffrant d’anxiété sociale, surtout les femmes, sont souvent prêtes à accepter ces coûts tant qu’elles peuvent préserver leur relation amoureuse (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

Incapacité à communiquer de manière efficace

Les gens sont généralement motivés pour réduire les écarts entre la réalité actuelle et la réalité souhaitée afin d’atteindre un niveau de fonctionnement plus satisfaisant (Higgins, 1987).

Conformément à cette idée, la plupart des personnes qui se retrouvent dans une relation qu’elles ne considèrent pas comme positive essaient de l’améliorer ou décident de rompre avec leur partenaire.

On a émis l’hypothèse que les personnes socialement anxieuses, en particulier les femmes, sont plus passives lorsqu’elles se rendent compte que leur relation amoureuse n’est pas celle qu’elles désirent (Kashdan, Volkmann, Breen, & Han, 2007).

Cela peut être dû à leur moindre affirmation de soi, à leur tendance à éviter les conflits et à leur dépendance vis-à-vis de leur partenaire romantique.

Cela conduit souvent à un manque d’utilisation des stratégies réparatrices ou à des tentatives actives de mettre fin à leur relation romantique, en abandonnant le contrôle de la relation à leur partenaire.

Adopter une position passive ou passive-agressive, alors qu’une approche plus proactive serait plus appropriée, peut entraîner la détérioration de la relation.

Cela signifie aussi que les problèmes relationnels, qui pourraient être résolus par une discussion ouverte, sont maintenus, voire amplifiés au fil du temps, ce qui risque de conduire à une rupture amoureuse.

L’incapacité à communiquer efficacement est un problème majeur dans les relations amoureuses, et on le constate souvent chez les personnes qui souffrent d’anxiété sociale.

Le manque d’affirmation de soi mentionné plus haut, la tendance à éviter les conflits ouverts et le désir de maintenir la relation quoi qu’il arrive sont les principales raisons de ce comportement.

Maintenant que nous avons abordé les bases théoriques des problèmes relationnels causés par l’anxiété sociale, voyons ce que l’on peut faire pour les réduire, voire les prévenir.

Conseils pratiques pour les couples affectés

Comme on peut le voir sur les points précédents, les couples touchés par l’anxiété sociale peuvent en tirer un grand bénéfice s’ils prennent conscience de leur problème et décident consciemment d’ajuster leur comportement pour rendre leur relation plus satisfaisante.

Cela vaut non seulement pour la personne touchée par l’anxiété sociale, mais aussi pour son partenaire non anxieux. Par conséquent, nous allons discuter des conseils et des recommandations pour les deux parties.

N’oublie pas que chaque couple est différent et que les recommandations suivantes doivent être prises avec un grain de sel.

Si tu luttes contre des problèmes relationnels graves, tu peux envisager d’entamer une thérapie de couple avec un professionnel de la santé mentale qualifié. Plus d’informations à ce sujet plus tard.

Conseils pour ta relation si tu souffres d’anxiété sociale

Si tu es affecté par l’anxiété sociale et que tu penses qu’elle influence négativement ta relation, les recommandations suivantes peuvent t’aider.

Trouve un équilibre d’ouverture émotionnelle

Détermine quelle part de tes expériences émotionnelles tu partages ouvertement avec ton partenaire.

Si tu refoules et caches la plupart de tes émotions négatives, tu pourrais essayer d’être plus ouvert avec ton partenaire sur tes expériences intérieures.

Si tu dis constamment à quel point tu te sens anxieux, inquiet, gêné ou en colère, ou si tu communiques continuellement les détails de tes pensées anxieuses et les effets de l’anxiété sur ton corps, envisage de réduire un peu tes propos.

Tu peux submerger ton partenaire avec trop de choses.

La thérapie individuelle ou les groupes de soutien locaux sont d’excellents endroits pour approfondir tes expériences avec l’anxiété sociale et partager tes émotions en détail.

Si tu es le genre de personne qui a tendance à submerger ton partenaire avec tes émotions négatives, envisage d’explorer ces espaces pour y travailler.

Réduis le retrait social dans les moments qui comptent le plus pour ton partenaire

L’évitement social est un élément fondamental de l’anxiété sociale. Il est donc compréhensible que tu aies une forte envie de te retirer socialement lorsque tu as peur de certaines situations sociales ou que tu te sens blessé ou gêné.

Sache toutefois que cela peut avoir des répercussions sur ton partenaire. Même le conjoint le plus compréhensif sera affecté par l’évitement social fréquent de son partenaire.

Pour cette raison, pense à faire un effort lorsqu’il s’agit d’événements et d’activités qui comptent vraiment pour ton partenaire.

Par exemple, ton partenaire peut vouloir que tu l’accompagnes lors d’un voyage avec ses parents, t’emmener rencontrer ses meilleurs amis ou se joindre à lui pour une occasion spéciale au travail.

Ils se donnent du mal pour te soutenir, essaie de les soutenir aussi. Ils apprécieront tes efforts.

Cherche des sources supplémentaires d’inclusion sociale

Si tu comptes beaucoup sur ton partenaire pour satisfaire ton besoin d’appartenance, cela risque d’entraîner des comportements malsains de ta part.

Par exemple, tu peux être excessivement soumise, t’accrocher à ton partenaire et chercher à être constamment rassurée qu’il ou elle t’aime toujours et que la relation n’est pas en danger (Davila & Beck, 2002).

Ce comportement peut être pesant ou peu attrayant pour ton partenaire, surtout à long terme.

Pour réduire ce problème, tu peux chercher des moyens d’être moins dépendante de ta relation pour satisfaire ton besoin d’appartenance.

Il existe de nombreuses options pour y parvenir. Par exemple, tu peux renforcer les liens avec ta famille, te faire de nouveaux amis ou renouer avec d’anciens, ou même rejoindre un groupe de soutien local pour les personnes souffrant d’anxiété sociale, parmi tant d’autres.

Si ton partenaire n’est pas le seul à te procurer un sentiment d’appartenance, d’inclusion sociale et de soutien, tu auras probablement des relations plus saines et plus durables avec lui.

Apprends à communiquer de façon plus efficace

L’une des principales difficultés pour les personnes souffrant d’anxiété sociale est la capacité à parler ouvertement de sujets inconfortables.

C’est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de sentiments de colère et de mécontentement liés à une personne importante, comme leur partenaire romantique.

La crainte sous-jacente est que leur partenaire les rejette lorsqu’ils partagent leurs préoccupations. Comme nous l’avons noté, les personnes souffrant d’anxiété sociale essaient généralement d’éviter le rejet à tout prix.

Cependant, refouler tes sentiments négatifs à propos de ton partenaire et de ta relation te coûte souvent très cher, car on pense que supprimer la colère alimente encore plus les sentiments d’anxiété sociale (Sulz, 2013).

Par conséquent, il peut être crucial pour toi d’améliorer tes compétences en communication pour discuter des aspects de ta relation que tu aimerais changer ou améliorer.

Comme souvent dans la vie, ici aussi la communication est reine.

Commence un processus thérapeutique

Si ton anxiété sociale est intense et cause des difficultés importantes dans ta vie, comme une détérioration de ta relation amoureuse, il est peut-être temps de travailler avec un professionnel de la santé mentale qualifié, comme un psychothérapeute.

De plus, comme nous l’avons noté plus haut, de nombreuses personnes socialement anxieuses sacrifient des besoins psychologiques importants pour satisfaire leur besoin d’appartenance.

Les attributs psychologiques tels que l’affirmation de soi accrue, l’authenticité, l’efficacité personnelle et l’autonomie, entre autres, peuvent être difficiles à cultiver par soi-même.

Un processus thérapeutique peut t’aider à renforcer ces qualités, ce qui te conduira à un mode de relation plus sain avec les autres, par exemple avec ton partenaire.

Conseils pour ta relation si ton partenaire souffre d’anxiété sociale

Si ton partenaire lutte contre l’anxiété sociale, il y a un certain nombre de choses que tu peux faire, en tant que son/sa partenaire, pour améliorer ta relation.

Fais savoir à ton partenaire que tu te soucies de lui

Avoir un partenaire souffrant d’anxiété sociale peut parfois être difficile.

Il peut avoir une plus grande tendance à éviter les situations sociales redoutées, à trop partager ses pensées et émotions négatives liées à ses peurs sociales, ou à s’abstenir de partager toute information intime.

Cela s’accompagne souvent d’une sensibilité accrue aux critiques, de comportements collants, d’une soumission marquée et d’un manque d’autonomie.

En tant que partenaire, tu peux être frustré(e) et percevoir ces comportements comme un fardeau, ce qui peut facilement conduire à des accès de frustration et des disputes.

Bien que ta frustration puisse être compréhensible, garde à l’esprit que ton partenaire ne choisit pas consciemment d’être ainsi.

En fait, il souffre à cause de son anxiété sociale et le changerait sûrement si c’était aussi simple.

Fais savoir à ton partenaire que tu es de son côté, que tu le soutiens et que tu es prêt à trouver un moyen d’améliorer votre relation ensemble.

Lorsque tu discutes de ta relation avec ton partenaire, il peut être utile de commencer par lui faire savoir que tu tiens profondément à lui et à votre relation.

Cela les rassurera sur le fait que tu ne les rejettes pas malgré tes préoccupations et tes plaintes.

Communique ce que tu attends de ton partenaire

Selon ton partenaire et la façon dont il gère ses peurs sociales, il peut te submerger de ses émotions et de ses pensées négatives, ou faire exactement le contraire et ne partager aucune expérience émotionnelle.

Si ces tendances t’affectent et affectent ta relation de manière négative, tu voudras peut-être en parler avec ton partenaire.

Il est important qu’ils comprennent que leur comportement a un impact majeur sur ton bien-être et ta relation.

Réfléchis à ce dont tu as besoin de la part de ton partenaire pour te sentir mieux dans ta relation et te sentir plus proche de lui ou d’elle.

Si tu soutiens ton partenaire, tu as le droit d’attendre la même chose de lui.

Cependant, sois patient avec lui, car le changement de comportement ne se fait pas du jour au lendemain.

N’accepte pas une soumission totale de la part de ton partenaire

Comme mentionné précédemment, de nombreuses personnes socialement anxieuses ont tendance à être très dépendantes dans leurs relations amoureuses.

Par conséquent, elles adoptent souvent une position soumise pour tenter de garder leur partenaire heureux et satisfait.

Elles craignent souvent que le fait de partager leur opinion honnête ou de s’affirmer davantage puisse nuire à leur relation.

Cela se produit généralement même pour des choses simples, comme le fait de ne pas avoir de préférence pour un film lors d’une soirée de rendez-vous ou pour savoir où aller lors des prochaines vacances.

En réalité, il se peut que ton partenaire ait des préférences, des opinions ou même des envies et des besoins importants, mais qu’il ne te les communique tout simplement pas de peur que tu finisses par te sentir moins satisfait de ta relation.

Il s’agit bien sûr d’une croyance fausse et exagérée, étant donné que tu es une personne rationnelle et mature.

Ne prends pas la soumission de ton partenaire pour argent comptant. Parfois, il suffit de demander deux fois pour obtenir une réponse honnête.

D’autres fois, il peut aussi être utile de faire savoir à ton partenaire que tu préfères écouter son opinion honnête plutôt que de le laisser essayer de te rendre heureux.

Même si c’est un beau geste de sa part, tu veux qu’il ou elle puisse être heureux(se) aussi, n’est-ce pas ?

Encourage ton partenaire à rompre son habitude de retrait social

Comme tu le sais sûrement déjà, l’anxiété sociale est marquée par des niveaux élevés d’évitement social.

Ton partenaire peut avoir tendance à éviter les situations qu’il craint, comme les réunions de famille, les fêtes ou d’autres événements sociaux, comme les réunions avec des amis.

Comme nous le soulignons dans notre guide complet d’introduction à la phobie sociale (tu peux cliquer ici pour accéder à cet article), l’évitement des situations sociales redoutées peut apporter un soulagement à court terme, mais a tendance à maintenir et souvent à augmenter l’anxiété sociale à long terme.

Par conséquent, la thérapie pour l’anxiété sociale aborde le comportement d’évitement en encourageant l’exposition répétée aux situations sociales redoutées (tu peux cliquer ici pour accéder à notre guide de traitement complet, qui couvre les psychothérapies efficaces ainsi que les médicaments pour la phobie sociale).

Bien que tu veuilles, en tant que partenaire romantique, être compréhensif et soutenir la situation de ton conjoint, tu peux aussi jouer un rôle important pour rompre son habitude de retrait social.

Par exemple, toi, en tant que sa moitié, tu peux le convaincre de t’accompagner pour rencontrer des amis ou participer à une autre activité sociale à laquelle tu aimerais assister.

Surtout lorsque ces activités sont importantes pour toi, ton partenaire sera peut-être plus disposé à faire l’effort et à te rejoindre.

Après tout, c’est ton partenaire et tu mérites qu’il agisse pour toi de temps en temps.

Ce faisant, il réalise aussi une activité thérapeutique pour lui-même, car renoncer à éviter les interactions sociales est une réalisation importante pour les personnes qui veulent réduire leur anxiété sociale.

Sois conscient du besoin marqué d’appartenance de ton partenaire

Comme nous l’avons déjà mentionné, les personnes souffrant d’anxiété sociale ont un besoin marqué d’appartenance.

Bien sûr, nous avons tous ce besoin. Cependant, les personnes souffrant d’anxiété sociale lui accordent clairement la priorité avant toute autre chose.

Les raisons de ce phénomène sont multiples, et même s’il est utile de les comprendre, elles dépassent le cadre de cet article.

Pour toi, en tant que partenaire romantique d’une personne souffrant d’anxiété sociale, il est très important de comprendre le rôle que joue ce besoin pour ton conjoint.

Moins ton partenaire a de relations sociales proches et significatives, plus toi et ta relation romantique êtes importants pour lui.

Même si c’est formidable d’être un élément important de la vie de ton partenaire, si tu es la seule source de sentiments d’acceptation sociale, d’inclusion et d’appartenance, cela peut facilement devenir problématique.

Plus précisément, parce que cela intensifie la peur de ton partenaire de te perdre en tant que personne importante.

Cela le pousse à être encore plus enclin à adopter des comportements relationnels malsains (comme l’accrochage et la soumission extrême) et à sacrifier d’autres besoins psychologiques en cours de route (authenticité, autonomie, efficacité personnelle, entre autres).

Pour cette raison, il peut être crucial pour ton partenaire d’établir et de cultiver des liens supplémentaires qui donnent un certain sentiment d’inclusion et d’acceptation sociale, comme des amitiés ou la participation à un groupe qui partage un hobby et se réunit régulièrement.

Bien que cela relève de la responsabilité de ton partenaire, il est important que tu comprennes l’importance de ces liens supplémentaires.

Ainsi, tu peux rassurer ton partenaire en lui disant que tu approuves qu’il passe du temps avec d’autres personnes et peut-être même l’encourager à rechercher ces espaces.

La thérapie de couple : Une option valable

Cet article est conçu comme une première ressource pour les couples touchés par l’anxiété sociale.

Nous espérons qu’il clarifie les doutes initiaux qui sont communs aux deux parties, la personne souffrant d’anxiété sociale et son partenaire.

Si les recommandations ci-dessus peuvent effectivement aider dans de nombreux cas, elles ont d’importantes limites, car les relations amoureuses sont très complexes et nécessitent souvent une compréhension approfondie de la dynamique unique d’un couple donné.

Si ta relation est influencée négativement par ton anxiété sociale ou celle de ton partenaire, une thérapie de couple peut être une excellente option.

De cette façon, un professionnel de la santé mentale spécialisé dans la dynamique des relations et la résolution des conflits interpersonnels travaillera avec vous deux pour trouver les causes et les solutions possibles pour améliorer votre relation.

En fonction de ton pays et de ta ville de résidence, tu pourras peut-être trouver un bon thérapeute qui te recevra en personne.

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De plus, cet article se concentre exclusivement sur les effets de l’anxiété sociale sur les relations amoureuses. Si tu t’intéresses à d’autres domaines de la vie qui sont souvent affectés par l’anxiété sociale, nous te recommandons de cliquer ici pour lire notre article sur les dix conséquences les plus graves de vivre avec un trouble d’anxiété sociale.

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